告诉孩子，你真棒！

小河流清水 · 发表于 2008-11-12 18:15:15

给孩子一个坚强的世界

　　在孩子成长的世界里，父爱是天空，母爱是大地。

　　父爱与母爱是不同的。

　　父爱给孩子以坚强，母爱给孩子以爱心。父亲支撑着孩子的世界，母亲抚育着孩子的成长。

　　孩子跌倒了，母亲说：“孩子，摔疼了吧，以后要小心!”父亲：“孩子，没什么，自己爬起来，这就是生活!”

　　孩子在跑步，母亲说：“孩子，跑累了，就歇歇，饿了吃点东西。”父亲说：“孩子，飞起来，爸爸在天上等你!”

　　孩子要长大不能没有大地慈爱的抚育，也不能没有天空坚强的支撑。

　　说父爱是天，是因为父亲用人格的力量支撑了孩子的天空。

　　王根，是哈尔滨市的一位优秀中学生，曾获全国“宋庆龄奖学金”。他的父亲生前是一个大型企业的董事长、总经理。王根从没沾过父亲优越条件的光。由于当时家里房子小没有会客厅，每当有人到家里来，特别是下岗工人来找父亲谈话，父亲都要让儿子关掉电视。王根开始不理解，父亲告诉他：“儿子，来找爸爸办事的每一个人，都比电视节目重要。”时间长了，王根也习惯了，父亲爱事业、爱同事的做法，潜移默化地影响了儿子。

　　王根15岁时，父亲因病去世。临终前，他把儿子叫到床前，对他说：“儿子，我该给你讲讲我和你妈妈年轻时的故事了，不然的话，恐怕没有机会了。”

　　王根对父亲说：“爸爸，人生其实只有‘三部曲’，情爱、恩爱、怜爱。你与我妈妈年轻时的情爱我没有看到，但你们中年的恩爱我看到了，这些年你们在事业上互相支持，虽然你没有到老年，但你已经提前享受了老年时期的怜爱。在你患病期间，你与妈妈相互搀扶着，爸爸你不必伤心，你已经走完了人生的全过程。”儿子的话让一贯坚强的父亲第一次流泪了，他对妻子李晓凡说：“晓凡，我可以闭上眼睛放心地走了，孩子长大了，成熟了，懂事了，可以支撑这个家了。”

　　教育的核心是人格心灵的唤醒。十几年中，王根的父母给孩子的那些让儿子在毫无察觉中的严格而又理性的爱，独立而又平等的爱，终于结出了果实。

　　王根在父亲去世一周年时，为悼念父亲写下了“六月思父”：

　　……代父敬母，是我的责任，也必将是我心灵的归宿，我要做爸爸以前做的一切，尽我所能地延续爸爸的生命，从那一刻开始，我便走出了童年的憧憬，少年的光辉，离开了昨日的梦。此时，我更应该勇敢地去迎接明天的希望，正是这走出、离开、失去，让我懂得了坚强的含义。我想，从困境中站立起来的人是立体的、高昂的。我和妈有个约定，我们不再伤怀，我们要以对方为支撑，构筑‘人’字型的人生支架，互依、互助、互动地走完这宝贵的人生。我将昂头挺胸，充满自信的走向人生一个又一个驿站，面前是无限延伸的路，身后是一串串坚实的脚印，当有一天走到天涯海角时，我可以牵着妈妈的手，向天空喊：“爸!看到了吗! 我们有多坚强!”

　　我是在“全国更新家庭教育观念汇报告团”巡回报告时认识王根的母亲李晓凡的。报告中，只要李晓凡讲到这里，我总要流泪，在场的所有人也都在流泪!

　　一个十几岁的孩子，面对爱父的痛失，面对生活的无奈，他挺过来了。他靠的是什么?是父爱的力量，是人格的力量!他学会把痛苦留给自己，把幸福留给他人。

　　“我欣慰的是，父亲英年早逝，儿子的心理不但没受到伤害，反而更加坚强。”李晓凡对我说，“最让我感动的是，火化那天，我从墓地回来，儿子把他爸的衣服全烧了，只留了几件珍藏起来。他对我说：‘妈，不要在痛苦中生活，那太苦!看到爸的衣服你会难过的，所以我全烧了，振作起来，妈妈!’”

　　我的心被深深地震撼!

　　这就是父爱的力量。他能延续人类优秀的生命，他能激发一个孩子崇高的责任意识，他能把一个稚嫩的男孩变成一个坚强无比的男人!

　　父爱，那是顶天立地的爱!

　　父爱是天。

小河流清水 · 发表于 2008-11-12 18:15:39

给孩子一个真爱的世界

　　清晨，一个男孩来到大海边，把沙滩上的一条条小鱼扔进大海。

　　“你在干什么?”一个行人问。

　　“我在救这些小鱼。”男孩头也不抬地说。

　　“这么多鱼你救得过来吗?”

　　“我救一条是一条，如果我把这条鱼救活了，海里又多了一个生灵。”男孩认真地说。

　　行人问：“谁在乎你所做的呢?”

　　男孩捧起一条小鱼放进大海说：“它在乎。”又捧起一条小鱼说：“它也在乎。”

　　这就是孩子。儿童都有保护动物的倾向。孩子心灵的世界本来就是一个真爱的世界。要想这个世界不被污染，作父母的就要用善心去维护它，用爱心去浸润它。

　　母爱是大地，大地哺育了生命，滋养了万物，给予世界以真爱。孩子心中爱的种子正是母亲播撒的。母亲用甘甜的乳汁哺育孩子，又用爱心呵护着成长。但仅仅这些还远远不够，母亲还承担着教育孩子珍爱生命的责任。

　　余心言(原中宣部常务副部长徐惟诚同志的笔名)是全国少年儿童的“知心爷爷”。他特别为孩子们设计了一个活动——带领孩子进入一个未知的世界。这个未知的世界，不是外星人的世界，不是幽深的大海、森林或者山谷，而是孩子们最亲爱的妈妈的世界。

　　活动的名称是“不知道的世界——我的妈妈”。活动是从余心言同志通过《知心姐姐》杂志给全国小朋友提出的56个问题开始的。

　　这56个问题，每个问题都十分具体、动人心弦：

　　妈妈出生在哪一年的哪一天?

　　妈妈的属相是什么?

　　妈妈出生的地点在哪里?

　　妈妈叫什么名字?谁给她起的名字?有什么意义?

　　妈妈小时候在哪里洗澡?

　　妈妈像你现在这样大的时候吃过什么水果?一次吃多少?

　　妈妈小时候喝牛奶吗?

　　妈妈长到多大开始吃上巧克力、冰淇淋?

　　妈妈读小学时用过几个书包?什么样的书包?多少钱一个?

　　妈妈在学校里受过什么表扬?

　　妈妈读小学时有多少本课外读物?

　　妈妈小时候玩什么游戏?

　　妈妈会背哪些古诗词?

　　妈妈爱唱什么歌、会跳什么舞?

　　妈妈小时候会做哪些家务?

　　妈妈什么时候有了自己的手表?

　　妈妈多大的时候谈恋爱?妈妈多大岁数时结婚?有哪些人参加了她的婚礼?

　　妈妈怀你的时候有什么妊娠反应?

　　妈妈生你的时候是顺产还是难产?经历过什么痛苦?

　　你吃过妈妈的奶吗?多长时间?奶水够不够?妈妈想了什么办法?

　　你断奶的时候，妈妈想了哪些办法?

　　你小时候有没有夜啼不睡觉的毛病?如果有，妈妈怎么办?

　　你小时候有没有挑食的毛病?如果有，妈妈怎么办?

　　你小时候妈妈一天要给你洗多少块尿布?

　　你有没有受伤出过血?当时妈妈怎么办?

　　妈妈何时参加工作?都做过哪些工作?

　　妈妈第一个月的工资是多少，怎样用的?

　　妈妈在工作中受过什么奖励，得过什么表扬?

　　妈妈一天工作几个小时?路上几小时?做家务几小时?吃饭几小时?睡眠几小时?

　　妈妈一般晚上几点睡觉?早上几点起床?你先起还是她先起?

　　妈妈体重多少?血压多少?血脂多少?

　　妈妈戴不戴眼镜?如果戴，是多少度?

　　妈妈最大的心愿是什么?

　　妈妈最快乐的事是什么?

　　妈妈最忧愁的事是什么?

　　……

　　在“手拉手”读书交友夏令营中，我们把这56个问题制作在一个大转盘上，56个格，箭头转向哪一格，就回答哪一个问题。80多名小营员99%没有回答上来。只有一个男孩说，“我知道，我妈妈是在我7岁的时候吃的冰淇凌。”我问他是怎么知道的，他说：“我7岁的时候，妈妈第一次给我买了冰淇凌，我妈说，让我尝尝，我也没吃过。”

　　一个武汉女孩站起来说：“我妈最大的快乐就是生我。”

　　她的妈妈是领队老师，我便把这位妈妈请上台，请她谈谈生孩子的感觉。

　　她说：“当我把女儿生下来的时候，我觉得我是世界上最幸福的女人。”

　　“那生孩子的感觉是什么呢?”我问。

　　“当然是痛苦!可我从来没跟孩子说过。”

　　夏令营结束时，我们给孩子们留了“作业”，回去采访爸爸妈妈，回答出这56个问题。

　　一个月后，我们收到许多孩子写来的信。其中一个男孩说：“我问了妈妈才知道，小时候我一晚上要尿湿30多块尿布，妈妈用手洗，手上都洗出泡了……今后，我要多为妈妈做点事。”

　　哈尔滨的一个娇娇女，在夏令营头两天还因为想家哭鼻子，天天给家打电话。参加“不知道的世界——我的妈妈”活动后，变化很大。她把零花钱全给妈妈买了礼物，回到家还主动做家务，照顾妈妈。爸爸很奇怪，给我们打来电话，问孩子才去三四天，为什么会发生这么大的变化?

　　我告诉他，是因为你的女儿懂得了生命来之不易，知道什么是父母的养育之恩。

　　真爱孩子，不能一味溺爱孩子，更不能粗暴地打骂孩子，而是要用母亲博大的爱去感动孩子，唤发出孩子对生命的敬畏，对生命的尊重。

　　母爱，那是珍重生命的爱。

　　母爱是地。

小河流清水 · 发表于 2008-11-12 18:16:01

用爱的眼睛发现孩子

　　心中有爱才能发现爱。

　　成人拥有爱的眼睛，才能发现“棒”的孩子，如同“情人眼里出西施”。

　　一次，我到无锡市沁园小学，在那里成立“知心家庭学校”。孩子跟爸爸妈妈在一个“学校”里学习，通过各种各样的活动促进两代人的沟通与和谐。

　　那天，我走进多功能厅，面对几百名孩子和他们的父母，依次回答他们提出的各种各样的问题。

　　忽然，一个高个子男孩从后排挤到台前，满脸不高兴，气呼呼地问道：“他们给我起了好多外号，都特难听。”

　　“什么外号?说说看!”

　　“我眼睛小，他们叫我小眯缝眼；我做俯卧撑起不来，他们就叫我软骨病!我很生气!”男孩的脸涨得通红，大口喘气。

　　我笑着看着他生气的样子，却发现了他的嗓门很大，而且音色很好。我马上对他说：“你的声音很洪亮，唱歌一定不错吧?”

　　“算你说对了，我是合唱队的领唱!”男孩得意地说。

　　“你叫什么名字?”我提高声音问道。

　　“顾欣坚。”孩子的声音更大。

　　“好，我也给你起个外号怎么样?”

　　男孩瞪大眼睛，诧异地说不出话来。但我从他的目光可以读懂他的反应：“你怎么也给我起外号?”

　　“就叫你顾大歌唱家，怎么样?”

　　“好，好，这个外号好!”男孩乐得一个劲儿地点头。

　　我对台下的同学们说：现在请“顾大歌唱家”给我们唱两句吧! 如果你们认为他像歌唱家，就使劲儿鼓掌；如果觉得他不像，就小声鼓掌。

　　顾欣坚亮开嗓门唱了两句，引来全场雷鸣般的掌声。

　　我又说：“请大家再跟我配合一下，咱们一起鼓掌一起说：‘棒，棒，棒，你真棒!顾大歌唱家你真棒!耶……!’”

　　家长和孩子便齐声喊道：“棒，棒，棒，你真棒，顾大歌唱家你真棒!耶……!”

　　我们的“顾大歌唱家”在一片赞扬声里兴奋不已，脸上绽放着自豪、骄傲。

　　散会后，我对校长说，请您再配合一下，星期一的全校升旗仪式上，您让顾欣坚再当众唱首歌。唱完后，您再领着大家一起说：“棒，棒，棒，你真棒，顾大歌唱家你真棒!耶……!”这样的做法，叫“形象再塑”。

　　后来，我再次见到顾欣坚学校的辅导员，第一句话就问：“这么长时间了，咱们那位‘顾大歌唱家’怎么样了?”

　　辅导员告诉我，顾欣坚现在可神气了，走到哪儿都挺胸昂头的。没人再叫他“小眯缝眼”了，都亲切地叫他“顾大歌唱家”呢。

　　孩子是天使，他们对成人的评价十分敏感。你爱他、喜欢他，他通过你的眼神就能感受得到，一旦他接受了你爱的信息，你说什么他都能听到心里去。

　　成人爱的眼神，来自爱的发现。无论是什么人，一旦发现了令自己惊喜的人或事，眼睛总会发亮。所以，爱的关键就在于发现，让自己心中的激情燃烧起来。

　　怎样去发现呢?就是要透过现象看本质。

　　武汉市有个学习不太好的学生，上课听讲的时候却特别爱举手。有时老师的问题还没提完，他的手就举起来了。可老师叫他起来回答问题时，他又回答不上来。课后，老师找他谈话，问他“你不会，为什么还要举手呢?”

　　这个男孩坦白地说：“同学们都笑我，说我成绩不好，说我笨。我不服气，所以老师提问我就举手，想表现表现。可是，我真的不会。”

　　学生的坦诚让老师很感动。于是，他和这位学生订了个“君子协议”：“以后老师再提问的时候，遇到你真的会回答的问题，就举左手；如果不会，就举右手。记住了吗?别举错了。”

　　学生点点头回答：“记住了。”

　　老师心里有了底，再上课提问的时候，任凭男孩的右手举得再高，老师也视而不见；但他一举左手，就马上叫他回答。果然学生回答得不错。老师便表扬这位学生很“棒”，同学们也对他刮目相看。从此，这位学生的学习大有起色。

　　这位老师真“棒”！他透过“爱举手”这一现象，看到孩子要求上进的积极性。如果老师没有爱的眼睛，想必会认为这个孩子是“捣乱”，如果再没好气地训斥几句“捣什么乱?想好了再举手!坐下!”那么这个孩子再也没有勇气站起来了。

　　同样的做法发生在北京，北京光明小学刘永胜校长提出一个口号：“在课堂上要让所有回答问题的孩子都毫无遗憾地坐下!”

　　这是多么有人情味儿的宣言!它体现的意义就是保护了所有孩子学习的积极性。

　　世间有许多事物的真相，都被多种复杂的假象遮掩着，人们要认清事物的真相，就要去粗取精、去伪存真。

　　看待孩子也一样，许多优点、长处常常被埋没、被忽略。北京前门小学钱红石校长有一句名言：“只要看重您的孩子，就会让蒙尘的金子闪光!”重视孩子，就是最富有力量的爱。

小河流清水 · 发表于 2008-11-12 18:16:24

用爱的理由拒绝孩子

　　爱孩子要有原则，迁就孩子不是真正的爱，而是害。

　　“当孩子哭着要东西时，父母应该怎么办，是给还是不给？”一位母亲来信问我。

　　我在复信时，送给她一段法国著名教育家卢梭的话：“当一个孩子哭着要东西的时候，不论他是想更快地得到那个东西，还是为了使别人不敢不给，都应当干脆地加以拒绝。”“如果你一看见他流泪就给他东西，就等于鼓励他哭泣，是在教他怀疑你的好意，而且还以为对你的硬讨比温和地索取更有效果。”

　　我在复信中还对她说：“孩子的欲望是无止境的，总有一天，你会拒绝他。而此时的拒绝会比当时的拒绝给孩子的打击要大得多。当孩子放纵的欲望最终被拒绝时，轻者会造成孩子的焦虑恐惧、烦躁不安和悲忿绝望的心理，他会觉得世界上谁都跟他过不去，严重的情况下，还会引起孩子的轻生自杀行为。”

　　“如果您想培养一个‘无赖’，那就尽情地去‘放纵’他、‘迁就’他；如果您想培养一个很‘棒’的孩子，那么面对孩子起初的不合理要求，您就要坚持用爱的原则、爱的理由拒绝他。”

　　这方面，我的好朋友王晶女士有很成功的经验。

　　王晶女士是福建师范大学外国语学院的院长助理，曾被评为“全国优秀家长”。她的女儿黄思路在上小学的时候曾被评为“全国十佳少先队员”。上中学的时候，黄思路出过两本书。现在，她就读于北京大学，每年的寒暑假，她还去美国学习钢琴。在我眼中，黄思路是一个“棒”孩子，不仅仅是因为她学习优秀，更因为她是一个通情达理、心态良好、很善于与人交往的“懂事”孩子。

　　许多人问王晶，你女儿并不是神童，智商很一般，可为什么她不论学什么都那么快、那么好呢？你们用了什么特殊方法培养的她？

　　王晶说，我们一直非常重视女儿素质的培养。我们觉得，一个高情商的孩子比高智商的孩子更容易成功。在孩子成长的过程中，他们首先关心的是孩子是不是在健康地成长，能不能适应各种环境，会不会与人相处，有没有一个乐观的心态。黄思路是独生子女，我们就总有一种危机感，担心娇惯孩子，怕她变得脆弱、低能，担心孩子习惯了走平坦大道，将来不会在崎岖的道路上行走。因此，在黄思路很小的时候，我们就把每一个困难都看作一个锻炼孩子的机会。这还不算，还设法为孩子“制造”困难，让孩子学会变不利为有利，克服挫折度过难关。

　　培养女儿黄思路，王晶有三件“宝贝”。

　　第一件“宝贝”：娇生不能惯养。

　　王晶说：“我们的家庭条件不错，这可以算是‘娇生’。但娇生不能惯养。如果把黄思路培养成小公主，说一不二、随心所欲，长大以后怎么能受到了委屈？再顺利的环境也难令她满意。所以，从黄思路一出生，她遇到困难我们从不替她‘扛’，而是利用这样的困难达到我们锻炼她的目的。”

　　有原则的爱，是理智的爱。而要坚持这种爱的原则，作父母的有时也得要狠下心来。王晶在这方面就经历了一个痛苦的过程。

　　黄思路上幼儿园的第一天，像大多数的孩子一样，哭着要找妈妈、要回家。因为黄思路比班里其他的孩子小，老师被她哭得心软，就把她送回家。王晶送走了老师，对女儿说：“小朋友们都在幼儿园，还没到放学的时间，谁也不能回家。现在，你只能自己去上幼儿园了。”

　　女儿被挡在门外，呜呜地哭，可妈妈硬是没让她进门。

　　女儿知道妈妈的脾气：原则问题没得商量。最终，她妥协了，央求妈妈说：“妈妈送路路去幼儿园吧。”

　　王晶此刻真想一把抱起女儿，把女儿送回幼儿园。可是，她心里明白，如果今天自己送女儿回幼儿园，等于奖励了她撒娇耍赖的行为。这样一来，明天、后天……女儿还会再哭，老师还会送她回家来。于是，王晶狠下心对女儿说：“好孩子，你自己回去，下午妈妈第一个去接你。”

　　女儿万般无奈地走了，她是面对着家门，一步一步倒退着离开的。一边退着一边流泪说：“妈妈再见！”眼看着女儿走远，王晶关起门来大哭一场。一个母亲下狠心让孩子从小接受磨练，的确需要坚强的意志！

　　令王晶欣慰的是，从那天起，女儿上幼儿园再也没哭过。虽然女儿只有3岁，但母亲的举动却传递给她一个信息，那就是，有的时候一个人的愿望是会受到拒绝的，很多事情并不是随心所欲的。

　　妈妈的“不迁就”，带给女儿的是持久的耐力和乐观的心态。从小经历挫折的黄思路学会了接受现实，能够调整自己的行为来适应社会的规范。她善解人意，凡事先为别人着想，发生利益冲突时，她总是自觉地调整自己去适应别人，从不强求别人来迁就自己。最重要的是，她从中获得了很大的快乐，为自己能够解决一个又一个的难题的感到自豪。

　　王晶对我说：“我所以不迁就孩子，是因为我心里想的不是孩子现在可怜不可怜，我想到的是将来。她将来大部分时间是不在我身边过的，如果我现在为她准备一个‘温室’，她会变得骄弱不堪，等她独立生活的时候才会很可怜。”

小河流清水 · 发表于 2008-11-12 18:17:11

用爱的责任惩罚孩子

　　“自作必须自受”，是王晶教育女儿黄思路的第二件“宝贝”。

　　俗话说，“吃一堑，长一智”，世界上“吃堑”的多了，有的长智了，有的却没长智。这是为什么呢?是因为没有让当事者为自己的错误承担责任。

　　孩子难免会犯些错误，有些父母常常在事前提醒，事后责骂，千方百计去补救，结果是大人操碎了心，磨破了嘴皮，孩子却一点感觉也没有，甚至还嫌大人烦。下次呢，该错的还错，该忘的还忘。

　　王晶的做法与其他父母大不相同，当女儿做错事的时候，让她“自作自受”，自己承担错误的后果。先去“吃一堑”，然后“长一智”。王晶给我讲了三个让女儿“吃堑长智”的故事。

　　第一次，学校排练节目，8岁的女儿走得匆忙，忘了带伴奏磁带。王晶发现了，却没做声。她想，女儿常忘东西，提醒她一次，她的依赖心理就增加一分，那么以后就还得提醒一百次、一千次，不如让她受点挫折，让事实来教育女儿。黄思路快到校门口才想起来，打电话给妈妈，请妈妈赶快把磁带给她送去。

　　当时，王晶正好放暑假在家，完全有时间给女儿送去。但她没这样做，只对女儿说：“你自己犯的错误，不应该惩罚妈妈。你自己想办法解决吧!”

　　黄思路没有办法，只好向老师说明情况，把节目顺序调一下，然后骑车顶着烈日回家去取伴奏带。王晶说：“我让她多跑了这一次，后来她却少跑了无数次，因为她记住了这个教训。”

　　曾经有人问黄思路：“回过头来看，你觉得妈妈的做法对吗?”

　　黄思路笑着回答：“我觉得对。‘自作自受’使我知道无论我做什么事情，后果是要自己承担的。所以我做事就很负责。”

　　培养一个负责任的人，是要经过不断地吃堑、长智的过程的。

　　第二次受罚发生在黄思路小学临毕业前。她负责的一笔为特困生捐款的现金少了200多元。老师说，“算了，反正捐款的目的已经达到，这个同学也把小学读完了。”

　　王晶坚决反对，她要求女儿把账目的漏项补齐，补不上的由她自己赔偿。思路把漏记的账补上后，还有120多元因事隔数年实在记不起来，只好垫上自己的钱。

　　王晶告诉我：“这种做法类似罚款。如果孩子长大以后在工作中出现这样的差错，也是必须要承担责任的。我这样做，只是提前让她通过惩罚接受教训，以免这种做法成为习惯。这样罚她一次，避免了将来更大的损失。在我看来，付出这笔‘罚款’还是很划得来的。”

　　从那以后，王晶要求思路每天对自己的花销记账。上中学后，思路各种稿费收入和开支数目越来越大，只要迟一天记账，妈妈就罚女儿10元钱。思路不管每天多忙多累，都不敢懈怠地记账，否则妈妈给的100元汇款，收到后10天不记账，就罚光了。

　　第三次，是因思路赖床受罚。

　　有一段时期，黄思路每天晚上睡得晚，早晨又想提前半个小时起来早读。可是，她听见闹钟响后没有马上起来，结果又沉沉睡去，如果不叫她，上学就要迟到。每天如此，闹钟便形同虚设。王晶让女儿把闹钟设定推迟半小时，按正常时间起床，这样睡得充足一些。开始女儿不愿意，每天晚上总说保证第二天能早起，可是第二天还是迷迷糊糊醒不来。妈妈没收了闹钟，说：“既然闹钟起不了作用，就别用了，我可不当你的‘闹钟’!”

　　没有了依赖心理，思路睡到清晨便很警觉，听到一点点动静就醒过来了，又马上翻身起床，生怕一觉睡过头。几天之后，妈妈把闹钟还给女儿，思路便能准时起床了。

　　王晶的“惩罚”，对女儿不是打、骂，而是“罚跑腿儿”、“罚款”、“罚迟早”，让孩子自己承担责任，体验由于自己的错误带来的后果。结果，这很好地培养了孩子的责任意识，让孩子懂得了要对自己的行为负责。现在，女儿不管走得多远，王晶都非常放心。

　　黄思路16岁时，去美国学习钢琴，独自一人在美国住了三个月。

　　她一下飞机就遇到很多问题，但思路靠着自己的力量把一切问题都“解决”得很好。她说：“我由不适应到适应的过程比较短，这也算妈妈‘自作自受’教育的一个成果吧。”

小河流清水 · 发表于 2008-11-12 18:17:39

用爱的意志磨练孩子

　　光说不练，不会成功；父母一切替孩子代劳，孩子不会长大。成功人士的出类拔萃，是因为他们深知“实践出真知”的魔力。

　　“我能行”的孩子，不是在说教中长大的，而是在行动中成长的。有些父母，嘴上说让孩子锻炼，可事事都替孩子做。孩子渐渐地产生了依赖性，不愿意面对困难和挫折，自身的潜力也就发挥不出来。

　　“独立必须自主”，是王晶教女的第三件“宝贝”。

　　只要女儿思路能做的事情，王晶从不插手。

　　黄思路3岁开始学钢琴，而第一堂课，妈妈就让她单独去老师家。思路个头小，直接坐在琴凳上够不着键盘，妈妈就为她准备了一个大枕头。妈妈把枕头绑在思路背上，像送大学生一样，站在大门口，目送女儿走出家门，到对面楼上的老师家上课。思路练琴的时候，父母也很少在一旁盯着，只是要求女儿在练琴时要认真，练好了，就可以去玩。

　　从小到大，王晶从来不代替思路做她力所能及的事情。思路2岁就学会了用筷子，3岁时会自己洗澡，4岁时会自己洗头发。

　　在妈妈的耐心培育下，黄思路从小就养成了有条理的良好习惯。上小学的第一天，她把每一本书包好，又一一放进书包。长大一些后，思路学会了自己补衣服、缝扣子，修自行车，上小学五年级的一天，她在学校生病了，放学后独自跑到医院看病。当外公得知消息赶到医院时，她已经把药都取好了。

　　黄思路说：“我妈从不会因为年龄小而迁就我。妈妈好像一直都很平等地把我当成大人，这让我很小的时候就不大考虑年龄问题。”

　　她跟我讲了这样一件事：

　　思路读小学四年级那年，看上了一条裙子，只是大了些。思路请妈妈帮着改一改。可是，妈妈说：“你拿得动针线吧?拿得动就自己缝。”思路就自己动手，缝了一个下午，把裙子改好。“那条裙子我非常喜欢，穿了好多年呢!”思路自豪地说。

　　这就是孩子的感受。他们喜欢自己动手做事，哪怕做不好。因为在做事的过程中，能够充分发挥自己的创造力。

　　“今天的孩子比我们棒!”我跟王晶发出同样的感慨。

　　黄思路12岁那年要去北京参加少代会，王晶把女儿带到机场售票处，让女儿自己查询航班的时间和价钱，自己只站在远处看着女儿。

　　在王晶的家里，永远听不到有人说：“孩子还小。”遇到难事，妈妈总是退一步，摆出一副不闻不问的样子，说“娘勤女儿懒。山不转水转，机会来了，就开发你的潜能吧!”

　　这么一“逼”，女儿居然带给妈妈一个又一个惊喜：鞋匠不肯修的鞋扣，她想办法修好；淋浴龙头坏了，妈妈全身湿透没有修好，思路往里面夹块海绵就解决了问题；上大学后，宿舍电话不通，她也动手去修。

　　16岁时，思路一个人出国学习。在一个完全陌生的环境里，她克服了很多困难，顺利完成了学习任务，还利用课余时间打工，自力更生挣路费。回国后，她把出国求学经历写成一本书，既是对自己的总结，也是对妈妈的感谢。

　　在生活环境越来越优裕的今天，如何让孩子具有“身在苦中不知苦，面对困难不觉难”的素质，对孩子的一生具有重要的意义。作父母的要为孩子长远着想，就要让孩子在幼年的时候学会承受挫折，接受惩罚，经历磨难。孩子长大之后，一定会感激父母赠予的这份人生财富。

　　教育家叶圣陶先生说：“教育就是习惯的养成。”“播种行为，收获习惯；播种习惯，收获性格；播种性格，收获命运。”孩子未来的命运如何?就看他今天是否养成了好的习惯。