在经历一番波折后，我的朋友第一次深切意识到，学校是帮助孩子学习的地方，而不是检验孩子的地方；孩子是自己的，不能用别人的模式来套；自己人生的节奏和步伐，不需要受到别人抢不抢跑的干扰
文／麦宝
这是我朋友孩子的真实故事。
100比37大
朋友的女儿本来上的是个一级一类幼儿园，开开心心一晃三年，转眼该上小学了，因为单位附近就有一个顶级名小，接送极为方便，朋友心想就这里吧。
终于等到面试那天，人山人海不说，很多还是带着“家伙”的——背乐器的、抱作品的，临阵磨枪唱歌跳舞背诗的，当然还有哭声、训斥声、叮嘱唠叨声、寒暄应酬声……那阵式不光把朋友的孩子看傻了，我那朋友也有点蒙。
不知过了多长时间，孩子们陆续面试出来，家长们围过去，盘问之余，还得互相探听以便知己知彼。这一打听下来，越听越心虚：自家孩子10以内加法还不利落，考的是20以内加减法；自家孩子每次看书还都要大人念，考的是念一本“没什么画的书”；自家孩子只知道字母还可以是拼音，考的是按拼音写字；当老师再问还有什么才艺时，孩子答喜欢芭比……
几天之后“放榜”，朋友下班刚到家，女儿兴高采烈跑过来：妈妈妈妈，我考试得了37分！别人得多少？答：好多九十几的，还有100的……朋友脸都绿了，但不好煞女儿此时的兴奋劲儿，顾左右而言他地接了一句：那是100大还是37大啊？女儿不解风情地自豪回答：100大！
被这37分彻底激起了斗志，朋友马上开始“活动”起来，大道消息小道消息，把以前没工夫听没工夫看的庞杂信息恶补了一回，官方途径私人途径拐弯抹角的途径，一团混沌中理清头绪直奔要害，终经辛酸坎坷却成功把女儿送进了这所顶级名小。
不料，平静并没有持续多久。
几个月后的家长会上，老师新闻发言人般地夸了这个赞了那个，独独没有提到自己的女儿，末了还敲打了一下平日里“家校沟通”不够的“少数家长”。朋友识趣地给自己归了个类，会后厚着脸皮赔着笑跟老师进了办公室，而老师“私下里”说的第一句话就彻底把她打倒在地 ——
“你女儿有点笨啊！”
从女儿出生至今，当妈的听惯了对自己宝贝的各种宠爱溢美之词，几乎忘了世间还有这样的话，只记得老师冷口冷面：别的孩子都会你女儿不会；别的孩子一点就通你女儿不通；而且，别的孩子上课知道听讲，你女儿呢？蹲在地上玩儿！！
回家路上，我朋友不住反思：不是说幼儿园不要超前教小学内容，对孩子成长没好处吗？！怎么我们没学倒成了少数派？到底是“超前错了”，还是认为“超前错了”错了？
带着满腹心事回到家，还没进门就听见女儿没心没肺地大笑，想起老师那句“你女儿有点笨”，真是百感交集。临睡前，朋友假装不经意地问：听说你上课时蹲在地上玩，有吗？女儿立刻收起笑容低下头，回答更令她难过，“因为老师说的我都听不懂。”
朋友气不过：没想到抢跑还有理了，赖皮赢的算什么本事？自此，她开始了“陪读生涯”：每天陪孩子一起写作业，不对不好就擦掉重写，发现学得不扎实就一再讲解，写完学校作业再写一份家庭作业，为了加强识字阅读，每天雷打不动读一本书，谨记“抢跑是潜规则”，她开始自己教孩子英语……
我问她，这样孩子会不会太辛苦？她答：辛苦，可这还只是“低端配置”，以前比她辛苦、现在比她辛苦、将来比她辛苦的孩子多了去了，人家不也都活下来了？！只会有人可怜他们辛苦，不会有人说他们笨！
这大概所有为人父母感同身受的——没孩子以前，听到的都是有孩子是多么美好的一件事，没人告诉你，将失去享受肆意睡眠的权利，将失去偶尔懒得做饭懒得做家务的权利，将失去随兴安排娱乐以及休息的权利……不管在有孩子之前的几十年里建立了怎样完满强悍的自我，从有孩子那天起，却发现自己突然变得破绽百出、虚弱狼狈；做妈妈，不仅意味着要全力照顾她，保护她，爱她，还意味着在自己心里种下深深的恐惧——担心自己没能照顾好她，没能帮助到她，没能带给她一个充满希望的未来和人生。
“我没有把她搞到很辛苦，我没有训斥她惩罚她，我尽可能用快乐的方式督促她学习，”朋友时常这样安慰自己，可是还有一些事，让人心痛：
孩子的小圆脸变成了小尖脸，却喜滋滋地说：我不用减肥了！
学英语时间，怎么也找不到课本，问正在看电视的女儿，答不知道，找了快1个小时后发现在旧玩具纸箱里，不知孩子是多么不想学才藏起来，正欲发作，孩子已怯怯地在书桌前：妈妈，教我学英语吧。
翻看女儿班上的集体照，发现上面一些老师和同学被女儿涂黑了，一再追问下，女儿哭得泣不成声：他们都不喜欢我，他们欺负我……
作业本上的字，错了擦，再错再擦……直到擦破，只好剪一小纸块贴上去，再写又错了，朋友气道：你有没有脑子啊？！遂再贴一块纸上去要她重写，女儿无声地垂着头不敢落笔，大滴的眼泪掉在本子上……
路过以前的幼儿园，朋友一时兴起问女儿更喜欢幼儿园还是小学，女儿说是幼儿园，再问为什么，女儿答：因为上幼儿园的时候你比较爱我。
新年将至，朋友和老公商量该给老师“意思意思”，女儿听到赶紧说，妈妈你多送些礼物给老师吧，这样她会喜欢我一点。朋友问女儿长大以后想做什么？女儿想了半天道，只要快点长大，做什么都行，当小孩真是太没意思了。
“没有紧迫感，光开心有什么用？”
一天，女儿无比激动拿回一张叠得整整齐齐的试卷：98分！这是她从没得过的好成绩，朋友几乎掉下泪来，全家决定一起出去吃饭庆祝，女儿整晚兴奋地说话，饭也顾不上吃，当妈妈的也感到久违的轻松。
回到家女儿已经很累了，别说写作业了，连澡都没洗就睡了，迷迷糊糊中还嘟哝着：妈妈，我作业还没写……朋友鼻子一酸，横下一条心：没关系，妈妈想办法。是夜，朋友做了一件她此前从没做过的事——模仿女儿的笔迹，写完了作业。
但第二天，她就被老师“请”到了学校。“你女儿说昨天的作业是你写的？”朋友一边认错一边解释，“我知道是我不对，不过孩子这段时间确实很努力，得了98分，我想她休息一晚上！”
老师推过来一张表格，“这是这次考试的全班成绩，你自己看看。”满眼的100，寥寥几个9字开头的数字特别显眼，朋友一时语塞。老师接着说，“咱们班好多孩子一年级的东西幼儿园里就都学过了，你说他们现在在干吗？没有紧迫感，光开心有什么用？以后你拿什么跟人竞争？”
晚上陪读时，女儿主动要求把昨天的作业补上，孩子的懂事令人欣慰，让朋友又心疼又无奈：自己和这该死的世界，究竟会把如此可爱的孩子推到哪里去呢？
妈妈，我是不是完蛋了
朋友和她的女儿本来可能会一直继续这样的小学生活，但一个偶然改变了她们。
朋友的女儿看人时常斜着眼，朋友却没当回事，直到一个学医的朋友见了，建议她带孩子去医院：别是眼睛有什么问题。
结果却如晴天霹雳。医生劈头盖脸怒斥道：“你这个妈怎么当的啊？！孩子的眼睛都快瞎了，当妈的不知道啊？！” ——孩子被确诊为弱视，左眼视力只有0.05，几近失明。
离开医院，背着散了瞳的女儿，晴朗的天气里，朋友尽量走在阴影里，怕阳光刺痛了女儿的眼睛。医生说理论上可以矫治，但发现得太晚，难度很大；为强化矫治左眼，右眼需戴眼罩；做好长期戴眼镜的准备……朋友满脑子都是医生的话，一遍遍重复，左脚右脚机械地交替迈出，没有想法，也说不出话，直到女儿强忍着哽咽问：
“妈妈，我是不是完蛋了？”
身边是面目模糊逝者如斯的车流人海，朋友的眼泪像泄洪潮水般奔涌而出，她把女儿放下，紧紧搂住：“不会的，不会的，你不会完蛋的！”
小孩子对戴眼镜的一点点好奇，在第一次戴上矫治眼镜后立刻化为乌有。眼镜很重，为防止滑脱要用一根皮筋勒在脑后，镜片厚得像酒瓶底，一圈圈看得眼晕，最要命的是右边还有个海盗般的黑眼罩，可惜女儿没有刀疤脸与之相配。孩子戴上眼镜，不自觉的皱着鼻子张着嘴努力支撑，手扶着墙一步都不敢走，望向妈妈的方向崩溃地尖叫：“我看不见！我看不见！我看不见！”
可是，做妈妈的没有资格崩溃。
于是，在女儿哭着一遍遍打掉眼镜不肯戴时，做妈妈的强装活泼告诉女儿，你戴上眼镜显得眼睛好大，好漂亮！在女儿为锻炼眼睛练习串珠子却串不进去，发脾气打翻一地珠子时，做妈妈的趴在地上一颗一颗捡起来，悄悄擦掉眼泪假装若无其事地走开；在女儿扯掉眼罩恨恨地用脚踩哭诉被同学笑话时，做妈妈的自己戴上眼罩，手举打蛋器高喊，“我是虎克船长，起航！”女儿终于破涕为笑；夜里，在摘掉眼镜沉沉入睡的女儿身边，做妈妈的轻抚女儿鼻梁和太阳穴上深深的压痕，眼泪止不住地掉下来……但是第二天，女儿看到的还是一个镇定开朗的妈妈。
人们常说，塞翁失马焉知非福，经历了此番波折，我的朋友第一次深切意识到，学校是帮助孩子学习的地方，而不是检验孩子的地方；孩子是自己的，不要用别人的模式来套；自己人生的节奏和步伐，不需要受到别人抢不抢跑的干扰。
她不再“陪读”了，不计较分数排名，不追求超前学习，女儿做完作业，母女俩会在沙发上找个舒服的姿势坐下，聊聊新学到的知识，讲讲有趣的心得……起初，这种“从容”多少有些不得已，但很快，生活因此格外踏实和充实——也许生活本来就该是这样，只是太过焦急与焦虑的我们都忘记了。
如今，朋友和女儿已度过了最艰难的时期，并逐步适应了小学生活，如果用大家熟悉的标准说话，她的考试成绩是班里前10名，中队长，三好学生，个性开朗自信，眼镜还戴着，但视力已改善很多。
孩子的成绩当然不是突然变好的，不同时间段也能感觉到朋友各种各样的担心，但她没再像以前那样，焦急地补课、陪读，而是告诉她，挫折是一时的，慢慢来，孩子逐渐对自己产生了信心。她也明白，自己的眼睛不好，因此在有限的学习时间里格外用心。
偶而我们也会回头讨论，彼时的纠结，已变成今日的笑谈，幼升小过程，不过是人生的一个小阶段，人生就是这样一个阶段一个阶段走下来的，最初抢跑的人，未必永远都能跑到前面，而最重要的是，给孩子信心、时间，以及让他感受到尊重与爱的环境。
制度问题的背后，往往是人性的问题
教育上的许多困惑，与其说是无奈，不如说是出于盲目。盲目的缘由，一部分是家长把自身的焦虑和迷茫转移到下一代身上，其结果，是把教育制度中的不足无限放大，然后被反弹力击中，深受其害，得不偿失
文/尹建莉
教育的诸多疯狂行为，确实已使许多家长精疲力尽。当下，可以说围绕教育有多少种方面，就有多少种疯狂，它几乎已演变成一场运动，无数的人被裹挟其中，身不由己，晕头转向，张惶失措。
但这样的责任真的可以都推给“教育体制”吗？把板子打在高考上，或打在“教育不公平”上，似乎成了一种思维定势，但这样打板子，于问题解决来说也许片面，往往也陷入远水解不了近渴的无效困境。
制度是中性的，制度中的极端效率和极端缺陷其实都是“人”操作的一个后果。当前人们谈教育中的弊端时，似乎从上到下人人都是无辜者和受害者，既然没有一个具体的人是“制度”本身或制度的形象代言，是不是也可以这样理解：其实，所有的人都是“制度人”，制度下的“受害人”，同时也是“制度”的推波助澜者。感觉受害越深的人，往往越成为推波助澜的发力者。
我认为，看待当下中国许多教育问题时，不能忽视的一点是，家长对教育认识的浅薄和自身的焦虑感。教育上的许多困惑，与其说是无奈，不如说只是出于盲目。盲目的缘由，一部分是家长把自身的焦虑和迷茫转移到下一代身上，其结果，是把教育制度中的不足无限放大，然后被反弹力击中，深受其害。
以择校为例，这种疯狂行为的基础，一方面是家长把教育理解成委托与被委托的关系，把教育的功能太多地赋予学校，而忽略家庭的强大作用；另一方面对当下学校教育中存在的问题看不清，对儿童心理也不理解，用力过度，表面上看做了很多，结果却可能是得不偿失。
为了选择“优质校”，很多孩子早早过上寄宿制生活。家长把教育的希望寄托给学校，却不知道，早早地让一个孩子离开家庭，把他抛入集体生活中，会导致儿童早期的情感发育的损伤。再好的学校教育也难以弥补这种损伤。
有些学校，原本教学质量很差，人们避之不及，但被名校收编后，家长们立刻趋之若鹜。其实，葱头放进花盆里变不成水仙，胡萝卜穿上锦盒也不会是人参。如果一所学校只是复制了校牌，其中人的素质没有提高的话，它的教育就并没有真正的改善。教育是如此依赖教师个体素质的一项工作，但这种素质，恰恰是最难复制的。
我曾接到过一封家长的来信，这位妈妈看中了一家幼儿园宣传的理念，素质培养、生活自理、身体锻炼等，将三岁的女儿送了进去。然而在“全托管”的教育下，孩子与家庭之间的亲情被割断了，孩子的确有了很强的自理能力，但在另一方面，郁郁寡欢，很怕出错，始终生活在压力之中，甚至小小年纪就跟妈妈多次说“想自杀”。悲痛中的妈妈终于明白，将孩子的教育和人格培养完全交给学校或教育机构，其实也是种不负责任的选择。
前苏联教育家苏霍姆林斯基说过：“教育的完善，它的社会性的深化，并不意味着家庭作用的削弱，而是意味着家庭作用的加强。如果整个社会没有首先是家庭的高度的教育学素养，那么不管教师付出多大努力，都收不到完满的效果。”
所以，学校教育固然对学生影响深远，但学校教育无法解决一个人成长中的所有问题。制度问题的背后，往往是人性的问题。世上没有完美的制度，坏人会钻制度的空子，好人会修补制度的不足。所以，欲推动社会进步，一方面是推动制度的完善，同样重要的，是人性的改良，而这种改良，要从家庭做起，从家长做起，从基础做起。
临渊羡鱼，不如退而结网，教育何尝不是如此。有明确的目的固然不错，但若没有掌握实现愿望的方法，本末倒置，结果也可能是南辕北辙。上不了好学校，一次成绩落后了，孩子在某个阶段不如别人……或许在那时看来，是会让人有些气短，然而放在更广阔的人生来看，这些不过都是短暂的，甚至都不是最关键的因素。作为家长，与其做大量短期的、可见的、可量化层面的努力，是不是也可以静下心来思考一下，我的孩子是个什么样的孩子？什么样的教育对他一生有用？对他的未来更好？
教育的真正作用是完善自己，对孩子如此，对家长亦然。在养育下一代的过程中，需要家长不断付出和改变自己，甚至将自己的整个人生参与进去，正因为如此，为人父母才是一项值得尊敬，同时也充满欢乐与惊喜的工程。与为不可知的未来焦虑相比，努力做好孩子的第一任导师，其实已经是给孩子最好的教育——这是自己完全能操控的部分，也是最可靠、最见效的途径。
窥视卡
雷达卡
变色卡
千斤顶
照妖镜
