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发表于 2012-6-2 22:01:43
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来自： 中国江苏泰州
1、幸福婚姻的奥秘不是寻找最好的伴侣，而是做最好的伴侣。
2、千万不要认为自己是好老师，可以在婚后改变、塑造对方。记住：你永远当不好这个老师，因为对方在婚姻里根本不需要老师。
3、在婚姻中，你只需要对婚姻幸福负部分责任，但必须对自己的成长负全部责任。
4、当你愤怒、委屈、痛苦的时候，请思考以下两个问题：一、是谁让你这样的？如果不是对方，请不要拿他当替罪羊；二、如果是，请思考：你要达到的目标是什么？是要把对方当作敌人，打垮对方，还是要和对方一起解决问题？想完这些后再寻求方法解决问题。
5、你的消极情绪有一万个产生的理由，但都不能作为你以此情绪对待爱人的理由。
6、婚姻中的双方都是独立的个体，别忽视自己，更不要越界侵占对方。
7、放弃自己的领域，不是你侵犯对方领域的理由。（有太多人说：我对他什么都坦白了，他难道就不应该向我坦白一切吗？）
8、如果你需要对方为你做什么，请明确告诉他（她）。别幼稚的指望对方会清楚地知道你想要什么。千万别相信所谓的“心灵感应”，更不要以此检验对方是否爱你。
9、如果你在和对方沟通时有“刀子嘴”，那么，无论你有多少“豆腐心”也是枉然。
10、爱不需要回报，但肯定需要回应。
11、在婚姻中，你不需要做一个好人给众人看，只需要做一个爱人让对方看。
12、关爱你的另一半并不需要做太多，倾听是最好的方式。
13、在不看对方脸的情况下，画出他（她）的面部表情，如果那个表情是你不喜欢的，请注意：你们之间的关系需要调节了。
14、亚当第一眼看见夏娃时，不禁惊呼：“哇！她看上去跟我不一样，我们并不是一模一样的！”婚姻来自爱情，爱情来自吸引，吸引来自差异。尊重差异是婚姻幸福的首要原则。
15、幸福的婚姻是合二为一的水乳交融。但首先必须承认“二”的基础。“二”就是两个不同的人。所以，求同存异是婚姻的基石，求同去异是婚姻的杀手。
16、在婚姻殿堂中，请随时随地问自己：我是谁？千万不要在对方面前扮演领导、老师、救星、裁判、父亲、妈妈、儿子、女儿等角色。因为在婚姻中，你的最佳角色是爱人。
17、婚姻中的“第三者”有两种解释：一是“第三者”破坏了婚姻关系；二是夫妻关系出现裂痕为“第三者”入侵提供了机会。二者是互为因果的，争论二者的顺序是没有意义的，关键的是，如何面对它，并成功的跨越它。
18、请为婚姻设立“夫妻时间”，在此时间内，拒绝一切外部的干扰，让夫妻敞开心扉，让爱顺畅流通。
19、有这样一种人，他们认为婚姻是安全的，老婆（老公）是自己的，所有的人都得罪不得，配偶要是不高兴了，没事，他（她）会原谅自己的。很多事情急着要做，配偶的事情可以先放一放，以后有机会……结果，他们为自己的婚姻创造了最不安全的因素。
20、子女是感情不和的父母手中的傀儡，他们是在代替父母的婚姻“生病”。
21、“一家人不说两家话，不必客气。”这句话最好不要太经常用在夫妻关系中，夫妻双方应该多说“谢谢你！”爱他（她）是你自愿的，但被对方以“谢谢你的爱”来回应，才是幸福的。
22、不要让孩子介入夫妻的矛盾，这样做只会使问题更加复杂化。大多数受父母感情问题影响的孩子就是这样被伤害的。
23、家庭不是裁判所，更不是法庭。一旦卷入“谁是谁非”的泥潭，婚姻的生命力将大为下降。
24、当你对配偶或家人有要求的时候，务必注意：这些要求的标准来自哪里？比如：别人的丈夫都给妻子送花；别人家的公婆都帮助带孩子；别人家的妻子何等温柔贤惠；别人家的老公何等能耐；别人家的孩子何等出色……如果是基于这些来自外界的标准，那么请你先放下。然后你会发现：你虽然没有得到别人得到的，但生活给你的远远比你想象的多。
25、婚姻的大多数矛盾来自对家人的要求太多，对自己的反思太少。我们总是以“关心我”、“在乎我”、“对我负责”的旗号向对方提出要求，却忘了自己最该对自己的情绪负责。
26、从心理学意义上说，每个人都对自己的原生家庭有一定程度的认同，都从父母那里学习了一套处理冲突的行为模式，并将其带入自己的婚姻。当这些模式不适应时，请将它“物归原主”，看看它来自哪里，属于谁？
27、我们在生物学意义上传承了父母的基因，在心理学意义上继承了父母的行为模式。这些模式无所谓好坏，更无所谓高低贵贱。重要的是，放之我们的婚姻时是否被对方认同，是否有效。
28、很多人信奉这样一种爱的方式：爱他，就用否定的方式激励他。原因是：他这样的人，不给点疾风骤雨哪能长记性？这样一来，婚姻极有可能陷入冷漠和对抗的境地。
29、爱要说出口，被爱的期望也要说出口。千万不要认为爱是“心有灵犀一点通”的。聪明的做法是：把你对爱人的期望明确表达出来。但有一个前提：审视一下，你的期望与他的实际情况是否符合。不要以“难道他就不能为我……吗？”的理由来使自己的不合理期望师出有名。久而久之，爱被折腾得变味了。
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