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发表于 2017-3-30 22:47:51
来自： 中国江苏泰州
在父母和孩子的相处过程中，有一个常见问题：父母常常不认同孩子的感受。例如，我们经常会用这些话来回应孩子：“你并不是真的那样觉得。”“你是因为累了，才这么说。”“你没必要这么难过。”
当孩子的感受被不断地否定时，会感到困惑和愤怒。这也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。
接下来，给大家举几个常见的例子，从中可以看到孩子们的话经常会立刻遭到父母的否定。
1、孩子：我不喜欢弟弟。
家长可能会这样回答：不可能，你心里一定喜欢他。
2、孩子：我的生日宴会没意思。（之前你为孩子的生日宴会费了很多心思。）
家长可能会这样回答：说什么呢？你的生日宴会多棒啊。有冰淇淋、生日蛋糕、气球。你以后不会再有这样的生日会了！
3、孩子：我不想再戴这牙套了。太疼了。我才不管牙医怎么说呢！
家长可能会这样回答：你的牙套哪至于那么疼。为了你的牙，我们已经花了很多钱了，不管你愿不愿意，都得戴！
4、孩子：我讨厌新来的教练！只不过就迟到了两分钟，他就不让我参加练习了。
家长可能会这样回答：你没有资格生老师的气。那是你的错，你本来就应该准时上课。
这些话对我们来说很容易说出口。但是孩子听了以后会有什么感觉呢？如果你设想不出来，我们假设你遇到下面这种情况：
在工作中，你的老板安排你做一项额外的工作，并且要当天完成，你知道应该赶快去做，但是一连串的急事让你把老板交代的工作忘得干干净净。这一天你忙得连午饭都没吃。（公众号：爱上泰兴，原创）
当你和同事们都准备下班回家时，老板来找你，你赶快向老板解释，你今天实在是太忙了。
老板打断你，生气地对你大吼：“我不想听你的解释！我花钱用你，不是让你整天坐在这里无所事事！”当你正要再向老板解释时，他说：“别说了！”然后径直朝电梯走去。
同事们都装没听见。你收拾好东西离开公司。在回家的路上，你遇到一位朋 友，因为心里很郁闷，你想把刚才发生的事情告诉朋友。朋友试着来“帮”你，他用了八种方式，你来感受一下。
1、否定你的感受：“这没什么。不值得你这么郁闷。你可能只是累了，才小题大做的。其实，情况没你想象的那么糟糕。”
2、给你讲大道理：“生活就是这样的。不如意之事常常会有。要学会看开些，世上没有绝对完美的事情。”
3、给出建议：“我告诉你该怎么做。明天一早直接到老板办公室，对他说：‘我错了。’然后赶紧把老板交代的活儿干完。别去理会其他小事。明智点，想保住那份工作的话，最好别再让类似的事情发生了。”
4、向你提问：“是什么急事让你竟然把老板交代的活儿给忘了？你不知道如果不马上做，老板会生气吗？以前发生过这样的事情吗？他离开的时候，为什么不追过去再解释一下？”
5、偏袒对方：“我能理解老板的反应。他可能压力太大。他没有天天对你这样，已经不错了。”
6、过分同情：“真可怜。真是太糟糕了。我真为你难过，我都想哭了。”
7、业余心理医生：“你想到过没有，你这么难过，是因为老板在你的生活中，充当着父亲的角色？小的时候，你可能总是害怕让父亲失望，所以当老板斥责你时，又把你带回到了早年害怕被否定的感觉。对吗？”
8、产生共情（试图了解你的感受）：“今天对你来说真是糟糕的一天。承受了这么多的压力，又在同事面前挨老板训，心里一定不好受。”
想必你已经了解到了当听到这些常见的说话方式时，你的内心感受是什么样的。我愿意在这里进一步分享一下我的个人感受。当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是：“算了吧，再说下去还有什么意思？”
如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也更能处理好自己的情绪和面临的问题。
我还可能会对自己说：“老板平时还是不错的......我当时应该马上认真处理那份报告......但我也不能假装这件事情没发生......好吧，明天早点到公司，先把报告写完......不过，到他办公室交报告的时候，我还是要让他知道，他昨天那样对我说话，让我很难过......另外，也让他知道，以后他对我有看法，最好单独和我谈。”（公众号：爱上泰兴，原创）
这个过程对我们的孩子也同样适用。如果我们也能倾听孩子，与他产生共情，那么也能有助于孩子自己解决问题。但是，我们不是天生就会说产生共情的语言的，因为他不属于我们“母语”的一部分。我们大部分人在自己的成长过程中，都有感受被否定的经历。为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”，我们需要不断地学习和操练。
明天我们一起来学习如何帮助孩子面对他们的感受。
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